Тема «третьего» в отношениях встречается достаточно часто. Если третьего включают в отношения – значит это кому-то нужно. Отношения в паре представляют собой диаду – это семейная система, состоящая из двух человек, и неважно – в браке они или нет, если они проживают совместно, они уже диада. В паре действуют самые разнообразные психологические механизмы. Один из них – появление «Мы». «Мы» в психологическом смысле не равно  «Я» + «Ты».  «Мы» - это совершенно новое образование, в котором происходят процессы слияния двух отдельных до этого времени «Я». Было «Я» и «Я», и вдруг стало «Мы». С одной стороны, «Я» каждого из партнеров может чувствовать усиление себя, безопасность и даже всемогущество. Часто влюбленные пары переживают «океаническое чувство», связанное с утратой границ между собой и окружающим миром. и эта же самая утрата границ в итоге ведет к появлению третьего в отношениях. Утрата границ своего «Я» повышает уровень тревоги в паре, а после периода слияния друг с другом, пары могут испытывать и приступы агрессии и нежелания общаться. И между ними возникает «третий» в любом виде – конфликт, какое-то занятие, отличное от общения друг с другом, другой человек. Возможность переносить такого рода тревогу сильно зависит от уровня дифференциации «Я» партнеров, если пользоваться терминологией Мюррея Боуэна, автора теории семейных систем, а если пользоваться терминологией Карла Густава Юнга, то именно индивидуация каждого из партнеров и их становление отдельными личностями – это залог успешного функционирования в паре.  Иными словами, когда нет угрозы утраты идентичности, третий не нужен. Чем ниже уровень дифференцированности «Я», чем хуже партнеры отделяют свое от чужого, тем проще они оказываются захваченными сильными эмоциями, тем выше будет в данной паре уровень тревоги и потребность в третьем. Причем этот третий часто берет на себя именно роль громоотвода, беря на себя часть эмоционального напряжения в паре, тем самым помогая восстановлению ее стабильности. Данный способ сохранения равновесия системы не относится к числу зрелых, однако встречается довольно часто. Во всяком случае, клиенты семейных консультаций – именно такие люди. Наиболее часто партнеры считают причиной своих тяжелых чувств другого и имеют склонность обвинять его во всех проблемах, механизм проекции работает в полную силу.

Справиться с подобного рода ситуациями самостоятельно довольно трудно, именно в силу вышеуказанных причин.  Что тут можно порекомендовать? У Петры и Петра Бурланов, авторов Симорона, есть такая техника, которая называется «Якательный перевод». Заключается она в следующем: напишите жалобу на своего партнера, старайтесь, будьте как можно более убедительны и красноречивы. А дальше – замените все имена,  местоимения и существительные в тексте на «я», «себе», «себя»  и т.д. Таким образом, фраза: «Я его не понимаю совсем и очень на него злюсь» будет  выглядеть так: «Я себя не понимаю совсем и очень на себя злюсь». 

Данная техника является великолепной демонстрацией того, что каждый творит свой собственный мир, и что все жалобы имеют источником самого жалующегося. Часто конфликт уже исчерпан в реальности, но он продолжает проигрываться внутри. Кроме этого, человек, дочитав свое произведение до конца, уже начинает улыбаться. Некоторые открыто смеются. В паре возникает юмор – это тот третий, который там совсем не лишний, равно как и здравый смысл.